A legjobb 129 dollár, amit valaha költöttem: baba tápszer
Miután hónapokig próbáltam szoptatni a fiamat, végül úgy döntöttem, hogy ez senkinek sem megy.
Ez a történet a történetek egy csoportjának a része 
Amikor hét hónapos terhes voltam az első (és egyetlen) gyermekemmel, egy közeli kórházban a Szoptatási alapok osztályán ültem.
A háromórás, 45 dolláros óra első részében szorgalmasan jegyzeteltem, miközben a nővér a bőr-bőr érintkezés és az anyatej-ellenanyagok fontosságáról beszélt, valamint a gyermekhez való kötődésről. Jó érzésű előadása után eljött az ideje, hogy a kórház által biztosított rongyos babával gyakoroljam a futballfogást, a rögbi tartást és a keresztbölcsőt, hogy csak néhányat említsek a szoptatási pozíciók közül, amelyeket később nehezen tudok majd elsajátítani.
Amikor a nővér megkért, hogy tartsuk a babákat a mellkasunkhoz, mintha valóban szoptatnánk, rémülten bámultam, ahogy a körülöttem lévő nők engedelmeskedtek. A babámat a kezemmel az asztalra tűztem a születés előtti lázadás során, képtelen voltam a mellemhez emelni, és úgy tenni, mintha ez a műanyag baba közel állna a valósághoz. Amint eljött a mosdószünet, kiosontam az ajtón, és bementem a parkolóba, hogy soha többé ne térjek vissza. Még mindig elhatároztam, hogy szoptatni fogok, de határt húztam a műanyag babákkal való hamisításnak.
Amikor hazaértem az óráról, a Szoptatás alapjai mappámban felfedeztem egy füzetet, amely egy kórházi támogató csoportról szólt, amely ápolónőkkel küzd. A lehetséges bajok jele ellenére továbbra is elkötelezett maradtam, mert ki ne szeretné gyermekének a lehető legjobb táplálékot adni? Az Egészségügyi Világszervezet mondja , A szoptatott gyermekek jobban teljesítenek az intelligenciateszteken, kevésbé valószínű, hogy túlsúlyosak vagy elhízottak, és kevésbé hajlamosak későbbi életükben a cukorbetegségre. … Az anyatej-helyettesítők nem megfelelő forgalmazása továbbra is aláássa a szoptatás arányának és időtartamának javítására irányuló erőfeszítéseket világszerte. Úgy éreztem, minden, amit olvastam, súlyos nemzetközi konfliktusnak hangzik a szoptatás versus tápszer, és én, mint gyermekágyas nő, jobb, ha megharcolom a jó harcot.
Ennek ellenére a terhességem alatt büszkén kijelentettem a barátaimnak, a családomnak és az idegeneknek azon a Szoptatási alapok órán, hogy nem fogom megölni magam, ha megpróbálok szoptatni. Ha nem megy, átváltok tápszerre. A bejövő gúny eloszlatására hozzátenném: A szüleim tápszert adtak nekem, és nincs két fejem! Ezzel a poénnal tudtam leplezni a szorongást, és hétköznapi leendő anyának festettem magam.
Minden, amit olvastam, súlyos nemzetközi konfliktusnak hangzott a szoptatás versus tápszerHamis önbizalmam ellenére titokban arra vágytam, hogy egyike legyek azoknak a boldog anyáknak, akik a szoptatást misztikus kötődési élménynek tűntek. Olyan anyaként képzeltem el magam, aki egy kövérkés csecsemőt nyugodtan a melléhez tud simítani, miközben sétál az utcán, étteremben eszik vagy futni egy ultramaratont vagy jógázni . Azt akartam, hogy sikerül , mint a híresség anyukák olyan fotókat osztanak meg magukról, amelyeken vakítóan eufórikusan néznek ki, miközben szoptatják a babájukat, miközben egy profi csapat elkészíti a hajukat és a sminküket egy esemény előtt. Nem volt egy glam csapatom, vagy bármilyen felkapott rendezvényem, de bámultam ezeket a képeket, és arra gondoltam, Ez vár rám! Ez egy ilyen kiváltságnak és a szülés természetes kiterjesztésének tűnt. Persze voltak támogató csoportok a szoptatáshoz, de milyen nehéz lehet valójában?
Ahogy a szoptatási alapok órámat vezető ápolónő kijelentette, ez a világ legtermészetesebb dolga. Finom harciasság volt a hangjában, ami áthatotta hűvös anyám személyiségét, és megerősítette titkos vágyam, hogy minden szükséges eszközzel táplálékforrássá váljak gyermekem számára. A nővér azt is hozzátette, hogy a tápszerrel ellentétben a szoptatás ingyenes. Ezzel a logikával nehéz vitatkozni.
Mindezek előtt két évig próbáltam teherbe esni. Két évig küzdöttem a testemmel, amely nem volt hajlandó megtenni azt, amit annyira szerettem volna. Amikor végre teherbe estem, két drága IUI és két kör IVF amelyeket nem fedezett a biztosítás, az a tény, hogy a testem abbahagyta a lázadást és elkezdett együttműködni, csodálatos érzés volt. Örültem, hogy gyereket hordozhatok. Míg időnként még mindig kijelentettem, hogy teljesen rendben leszek, ha nem szoptatnám a fiamat, a tápszeres táplálás gondolata hétköznapi viccből szégyenforrássá vált. Annyi mindenen mentem keresztül, és annyit költöttem, hogy anya legyek. Azt hiszem, csak azt akartam, hogy az út hátralévő része természetesnek és könnyűnek tűnjön, és valahol az út során a szoptatás ennek a könnyedségnek a szimbólumává vált.
A férjemet nem érdekelte, ha tápszerrel etetjük a fiunkat. Anyukám, aki mind a négy lányának tápszert adott, nem értette, hogy egy józan nő miért választja a szoptatást. Mégis, amint a fiam megszületett, a szoptatás olyan csatává vált, amelyet elhatároztam, hogy megnyerek. Küzdöttem, hogy elkapja a kórházban. Meg voltam rémülve, tele idegekkel és adrenalinnal, és az ápolónők vagy a szoptatási szakemberek, akik beugrottak a vizitekre, semmiféle edzés, bökdösés és kézügyesség nem menthetett meg. Időnként a fiammal majdnem megkaptuk, de akkor mindketten sírva fakadtunk. A félelem és a stressz amiatt, hogy nem tudom megetetni a gyereket, hatalmas erő, és a kórházban töltött két nap alatt egyfajta mánia tört ki bennem. Küldetésben voltam; Dacolnék a testemmel, és diadalmasan lépnék ki egy egészséges gyerekkel, tele vitaminokkal, fehérjékkel és értékes antitestekkel.
Három hosszú hónapon keresztül a mentális és fizikai küszöbre taszítottam magam, és próbáltam táplálni a fiamat. Alig aludtam, alig zuhanyoztam, és végigsírtam magam a fájdalmas maratoni csoportos etetéseken, amelyekben a fiam órákon át szoptatott, de még mindig nem kapta meg a szükséges táplálékot. Időnként tápszerrel kellett pótolnom, de hevesen elhatároztam, hogy nem hagyom abba a szoptatást, hogy sikerüljön, hogy ez a világ legtermészetesebb dolgának tűnjön. A stresszem valószínűleg nem segített a helyzeten. Arra gondoltam, hogy felhívok egy szoptatási tanácsadót, de az óránkénti 200-250 dolláros ár megijesztett, főleg mivel úgy számoltam, hogy egy óránál jóval tovább tart a helyzet orvoslása.
Ahogy ott ültem nap mint nap, egy halványrózsaszín kínzóeszközhöz csatlakoztatva, amelyet mellszívónak is neveznek, és azon tűnődtem, vajon a testem cserbenhagyott-e, mint a teherbe eséskor. A húgom mindhárom gyermekét egy-egy teljes évig szoptatta, és olyan egyszerűnek tűnt. Mindig tele volt a fagyasztója zacskó anyatejjel, akkor miért csak szomorú kis gyűszűt termelt a szervezetem a cuccból? Ha valaha is lenne annyi tejem, hogy a hűtőszekrényben (soha a fagyasztóban) tároljam, felvidultam, mintha most vettek volna fel a menő lányklubba a középiskolában. Aztán a hűtőben lévő tej elfogyott, én pedig visszamentem a mellszívóhoz, hogy harcoljak még egy napot.
Nem volt minden szörnyű. Időnként átéltem egy pillanatnyi kötődő boldogságot, amikor a dolgok rendeződtek, és a fiam összekapaszkodott, és le tudtam bámulni tökéletes kis arcát hajnali háromkor, ahogy az oxitocin elöntötte a testemet. Ezek a pillanatok értékesek voltak, de a boldog szoptatás minden napjához még öt napot éltem át a tiszta pokolban.
Futhatnék érte egy busz előtt, vagy beugorhatnék egy égő épületbe, de szoptatok? Ez túl soknak bizonyult.Egy napon, három hónapja, a rettegett mellszívó kényének ültem, és unalmas kínok között néztem, ahogy a tej lassan megtölti a tartályt. Amikor végre megtelt, felálltam, hogy kikapcsoljam a kavargó rózsaszín gépet, és az egész tartály értékes tej a padlóra ömlött. Leroskadtam a földre a kiömlött tej mellé, és sírtam. Borzalmas érzés volt, mintha egy maraton végéhez értek volna, de a testem nem engedte, hogy még egy lépést tegyek, és abban a pillanatban tudtam, hogy nem tudom tovább csinálni. Nem tehettem úgy, mintha egy önzetlen anyai istennő lennék, aki mindent feláldoz a gyermekéért. Futhatnék érte egy busz előtt, vagy beugorhatnék egy égő épületbe, de szoptatnék? Ez túl soknak bizonyult.
Beszéltem a fiam gyerekorvosával, aki szerencsére tartózkodott attól, hogy megszégyenítsen, hanem azt mondta: Amíg eszik, boldog vagyok. Azonnal vettem egy havi készletet a táplálékkiegészítéshez használt tápszerből 129,86 dollárért. Fizikailag nem volt nehéz az átállás, mivel amúgy sem termeltem túl sok tejet, és amint a fiam elkezdett tápszert szedni, kevésbé volt nyűgös, így rájöttem, hogy szegény kölyök talán végig sírt, mert éhezett. Akár szoptat, akár nem, az anyai bűntudat soha nem ér véget.
Miután megtörtént a vásárlás és a döntés megszületett, egy árnyalatnyi szomorúságot éreztem, mert tudtam, hogy mivel csak egy gyermekem van, soha többé nem fogom átélni a varázslatos kötődés édes, ritka, hajnali 3 perceit, és hogy egyszer a fiam. elválasztották, nem volt visszaút. De ez a veszteség nem volt összehasonlítható a szabadság és a boldogság elsöprő érzésével, amely abból fakad, hogy tudtam, hogy miután három hónapig kényszerítettem a testem és az elmém együttműködésére, jobb anya lehetek, mert végre önmagam lehetek. Úgy érezte, ez a világ legtermészetesebb dolga.
Dina Gachman Austinban élő író és a szerzője Brokenomika .
